¡Muy bien!

Yo provengo de una infancia en la que a las niñas y niños nos solían decir “muy bien” cuando hacíamos algo de la forma correcta, y “muy mal” cuando cometíamos un error.

También tengo que decir que los “muy mal” eran más frecuentes que los “muy bien” porque se consideraba que hacer las cosas de la forma adecuada era lo normal y era nuestra obligación, por lo tanto tampoco tenía tanto mérito, a no ser que lo bueno lo convirtiéramos en excelente, entonces sí éramos merecedoras/es de alabanzas.

De esta forma, siempre que hacíamos algo esperábamos impacientes el juicio de los adultos y aprendimos que el valor de nuestros actos estaba determinado por la valoración que nos dieran nuestros mayores de referencia.

Me pregunto si viene de ahí mi necesidad de que me digan que he hecho algo bien, que reconozcan mi esfuerzo o dedicación, la satisfacción que siento cuando alguien habla en positivo de mi trabajo.

La consecuencia negativa de esto puede ser nuestra inseguridad cuando no recibimos la alabanza esperada.

Ya siendo adulta he leído mucho sobre lo importante que es, en la educación de los niños, reforzar lo positivo.

Alabar a nuestros pequeños siempre que hagan algo bueno (¿bueno para quién?) para propiciar que esa conducta se repita mucho más a menudo.

También felicitarles con cada pequeño logro para aumentar y fortalecer su autoestima.

Y ahora, reflexionando, me pregunto si no es esta también una forma de hacerles dependientes de nuestros juicios, si los niños y niñas no estarán esperando ansiosos nuestra aprobación y si sus actos estarán dirigidos a complacernos.

Si yo aplaudo y beso a mi hijo cuando hace determinadas cosas… ¿no le estaré transmitiendo el mensaje, sin pretenderlo, de que en esos momentos le quiero más que en otros?

Todo esto son simples pensamientos en voz alta, dudas que me surgen al haber leído últimamente (en diversos lugares) otro punto de vista sobre los halagos o juicios positivos.

Tengo que reconocer que todavía estoy dándole vueltas al asunto, que yo vengo de un modelo educativo de juicios malos y buenos sobre nuestros actos. Y no es fácil dar la vuelta a toda una forma de pensar, pero al menos me ha hecho cuestionarme una serie de cosas y también quisiera conocer vuestra opinión al respecto.

Resuenan en mi cabeza ideas como que los continuos halagos pueden fácilmente hacer a los niños dependientes de los adultos, perjudicando así su autoestima y convirtiéndoles en personas inseguras. Todo lo contrario de lo que nos habían contado (y de lo que queremos para ellos).

También propongo hacer un auto-análisis de las veces que alabamos el comportamiento de un niño o niña y que pensemos en cuántas de esas ocasiones el comportamiento alabado a quien realmente beneficia es al adulto, por lo que podría llegar a convertirse en una forma inconsciente de manipulación (cuando otro adulto hace algo que le hemos pedido no solemos decirle “¡Muy bien!” o “¡Bravo!”, lo que solemos decirle es “Gracias”).

El objetivo es que los niños aprendan a disfrutar de su propia satisfacción ante los logros conseguidos, sin tener la necesidad de nuestra aprobación. Y nuestro papel puede ser el de acompañantes, participando en sus actividades y demostrando así que las consideramos valiosas, sin necesidad de emitir ningún tipo de juicio.

¿Qué os parece?

Podéis leer una brevísima reflexión de sólo varias líneas acerca de juzgar los actos de los niños en Mirando por un agujerito, del blog En cinco líneas.

Y si queréis profundizar un poco más sobre este tema, os recomiendo la entrada Alfie Kohn: Cinco razones para dejar de decir Muy Bien, del blog Aprendiendo todos de todo.